Votre blog gratuit, votre vlog gratuit, c'est ici !

Plusieurs semaines déjà que ça recommence. Peur de ce qui pourrait se passer s’ils venaient à être au courant… mais bon, ils sont d’accord pour le psychiatre, c’est déjà ça, même s’ils ne savent pas trop pourquoi je tiens à y aller.

Je navigue entre 2 eaux en ce moment… ce côté si sombre et autodestructeur qui s’est réinstallé, et cette envie de croire que je peux m’en sortir définitivement si je fais vraiment un très gros effort.

Cette dualité est en train de foutre en l’air mes études, je n’arrive pas à me décider pour rien, je n’entreprends rien du tout de peur de rater. C’est vraiment maladif…

Et eux, à qui je pourrais faire confiance, pourquoi je reste constamment persuadée qu’ils se foutent de moi continuellement, qu’ils ne n’aiment pas, que je suis juste un boulet qu’on traine par obligation… pourquoi je n’arrive pas à me défaire de ce sentiment ? Ca me pourrit mes soirées, ça me pourrit ma vie, alors que sans cela ça pourrait être tellement facile…

Encore plus de haine contre moi-même, contre cette inutilité, cette sous merde qui se plaint alors qu’elle n’en a pas le droit… Y’a des jours comme ça, je me flinguerais volontiers… Trop de dégoût.

13.01.08 (bonne année…)

On dit que l'histoire se répète toujours, inlassablement....
Comme un grand vide en ce moment, trop d'enjeux, de pression, d'illusions, et toujours la même transparence... Laissé-je seulement une trace dans la vie de ceux que je cotoie? Dans leur coeur? Peur de retomber dans cet enfer que je croyais définitivement derrière moi, de les décevoir, encore... Même si ça, c'est déjà fait... Peur de faire des erreurs, même si c'est grâce à elles qu'on apprend, non... Mon idéal de moi est parfait, mais je sais que j'en suis extrêmement loin à tous points de vue, et pourtant je n'arrive pas à baisser cet idéal, à accepter l'imperfection, les défauts... Peut être est ce pour ça que je me déteste autant...?
Bref, on verra bien comment ça se passe, comment ça se tasse...

Petit coeur fragile, si souvent brisé,
Petit coeur ne pouvant plus être recollé...
Tous ces fragments éparpillés,
Comme un puzzle trop compliqué...

Ai-je seulement la force, ai-je seulement l'envie
De continuer cette pseudo-existence,
De réparer ce coeur meutri,
Cette âme fantomatique pleine de souffrance?

Tant de sentiments qui fusent en moi,
Trop d'espoirs qui se brisent un par un,
Je ne veux plus qu'on me dise d'avoir la foi
Quand tous ces efforts restent vains...

Je veux me laisser engloutir par le passé,
Rester seule, n'être qu'une ombre,
Et sans un mot, m'en aller,
Sans personne pour pleurer sur ma Tombe...

* Loneliness is harmul but sometimes so comfortable... *

02.07.06

"La Lecture est dangereuse pour la santé, à consommer avec modération."
"LIRE TUE."

Ils devraient mettre ça sur chaque livre. Parce que c'est terriblement vrai.
J'ai toujours énormément lu. Je crois que j'ai passé au moins autant de temps plongée dans des livres que dehors avec les autres.
Pourquoi?
Hé bien certainement parce que je vis à travers les livres... Je suis dans les livres. Alors que dans la réalité je me contente d'être là.
Les livres me font rêver, tant et si bien que cette bulle, ce monde parallèle qui est le mien je pense le connaitre mieux que le monde dans lequel nous vivons. Là bas c'est moi qui raconte l'histoire. Ici je me contente de subir.
Quand je lis je ne mange plus, ne dors plus, je suis coupée du monde, on me parle mais je n'entends pas, et gare à celui/celle qui me dérange... Je fait partie de l'histoire, spectatrice invisible, je tremble avec les personnages, je ris, je pleure avec eux... Tous ces sentiments je les ressens comme si j'y étais... J'aimerais que les livres ne se finissent jamais...
C'est vraiment une drogue pour moi. Je mets du temps à revenir à la réalité... Là je suis toujours dans "Fascination"...
J'ai déjà parlé de ma passion pour la lecture mais j'avais encore besoin d'en parler, de cet amour, cette attirance, cette vie par procuration.

Mais comme toutes les drogues, la lecture est mauvaise.
En y réfléchissant bien, je crois que c'est elle qui fait que je suis comme ça.
Désillusionnée.
Parce qu'à force de vivre des histoires folles, le retour à la réalité est toujours brutal, me montrant que tout ce que j'imagine, tout ce que je vis grâce aux livres ne m'arrivera jamais.
Que tout ça n'est qu'illusion.
Alors je me contente de mener ma petite existence, essayant tant bien que mal de trouver une petite place parmi vous, de me dire que ma vie peut être un jour m'apportera ces sentiments, ces choses que je ressens en lisant.
Mais au fur et à mesure cet espoir fou diminue. J'essaye de garder la face voilée en me convaincant que peut être, on ne sait jamais... Mais au fond de moi je sais très bien que c'est impossible.
Que je serai toujours comme ça. Et ça fait mal. Mes rêves se heurtent brutalement à cette réalité dont je ne veux pas. Cette réalité que j'essaye de fuir par tous les moyens. En me relisant je me dis que peut être je passe pour une folle, mais jamais je ne me suis autant approchée de ce que je ressens quand je lis. Cette description peut paraitre bizarre, pour moi elle est tellement significative de ce que j'éprouve!

A choisir, je préfère passer ma vie à lire et me perdre dans des rêves et des espoirs insensés plutôt que d'essayer de vivre dans ce monde pitoyable.

16.06.06

. . .

 Fatiguée, complètement perdue....
Je sens que mon monde s'écroule....
Tellement mal au coeur....
Je sais plus quoi faire, plus quoi penser....
A qui puis-je me fier? De qui dois-je me méfier?
J'ai peur....
Peur que les rares personnes pour qui je pourrais tout donner me laissent tomber...
Qu'un nouvel objectif me raye de leurs vies.
Que je me rende compte que je ne suis rien.
Pour de vrai.

 . . .

 

08.05.06