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* Chacun de nous est une Lune avec une face cachée que personne ne voit... * |
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"Etre en vie - tout à coup je ne suis frappé par l'étrangeté de cette expression, comme si elle ne s'appliquait à personne.
- Que faites-vous du matin au soir? - Je me subis.
Se tuer parce qu'on est ce qu'on est, oui, mais non parce que l'humanité entière vous cracherait à la figure.
Personne n'a été autant que moi persuadé de la futilité de tout, personne non plus n'aura pris au tragique un si grand nombre de choses futiles.
Lorsqu'on a commis la folie de confier à quelqu'un un secret, le seul moyen d'être sûr qu'il le gardera pour lui, est de le tuer sur-le-champ.
Vais-je pouvoir rester encore debout? Vais-je m'écrouler?
Un dégoût, un dégoût - à en perdre l'usage de la parole et même de la raison. Le plus grand exploit de ma vie est d'être encore en vie.
Toutes les fois que quelque chose me semble encore possible, j'ai l'impression d'avoir été ensorcelé.
Le sentiment d'être tout et l'évidence de n'être rien...
Paraître joyeux à tout le monde, et que personne ne voie que même les flocons sont des pierres tombales : garder de la verve dans l'agonie..."
Emil Michel Cioran, 1911 - 1995. "Sur les cimes du désespoir", "De l'inconvénient d'être né", "Syllogisme de l'amertume"... Magnifique...
"seuls sont heureux ceux qui ne pensent jamais, autrement dit ceux qui ne pensent que le strict minimum nécessaire pour vivre. La vraie pensée ressemble, elle, à un démon qui trouble les sources de la vie, ou bien à une maladie qui en affecte les racines mêmes. Penser à tout moment, se poser des problèmes capitaux à tout bout de champ et éprouver un doute permanent quant à son destin; être fatigué de vivre, épuisé par ses pensées et par sa propre existence au -délà de toute limite; laisser derrière soi une trainée de sang et de fumée comme symbole du drame et de la mort de son être - c'est être malheureux au point que le problème de la pensée vous donne envie de vomir et que la réflexion vous apparait comme une damnation.
Trop
de choses sont a regretter dans un monde où l'on ne devrait avoir rien
a regretter. Ainsi, je me demande si ce monde mérite réellement mon
regret."
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Faudrait VRAIMENT que je me tienne à mes promesses, à savoir ne plus faire confiance à PERSONNE... D-é-s-i-l-l-u-s-i-o-n.
Je vois pas quoi dire d'autre. Tellement envie de partir, mais je sais que ça ne règlera pas mes problèmes. Galère à tous les niveaux... Plus de sous, j'en ai prêté je les ai jamais revu, plus aucune motivation pour la fac, pourquoi pas une (énième) réorientation...? Et je ne parle même pas des gens, parce que dans le genre source des plus grosses déceptions, jackpot... C'est dur de ne plus rien croire de ce qu'ils disent tous, ceux qui prétendent être là pour toi à n'importe quelle heure du jour ou de la nuit, mais là j'ai plus le choix il FAUT le faire. J'en ai vraiment marre de souffrir comme ça. Trop sensible? Peut être... Pour moi les mots ont leur importance, voilà tout. Après si je suis la seule à voir ça comme ça, faudrait m'le dire, histoire que jpuisse m'adapter quoi.
Parce que là jvais faire une overdose, trop seule, trop transparente, trop invisible, trop inutile, trop conne, trop horrible, trop nulle, trop faible, trop égoiste, trop.... .
Et j'ai les bras tout enflés à force...
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Vide, vide, et re-vide. J'ai l'impression de n'être rien. Sans consistance. Pourquoi? Peut être parce que j'ai l'impression de ne compter pour personne. Juste un immense besoin de tendresse, pour combler le gouffre de ma solitude. Mais personne...
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 Ma souffrance est ma vengeance contre moi-même.
Albert Cohen.
" Souviens-toi de te méfier. "
Epicharme
" L'habitude du désespoir est pire que le désespoir lui-même. "
Albert Camus
" Le désespoir est le suicide du coeur. "
J. P. Richter
" La douleur de l'âme pèse plus que la souffrance du corps. "
Publilius
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Plusieurs semaines déjà que ça
recommence. Peur de ce qui pourrait se passer s’ils venaient à être au courant…
mais bon, ils sont d’accord pour le psychiatre, c’est déjà ça, même s’ils ne
savent pas trop pourquoi je tiens à y aller.
Je navigue entre 2 eaux en ce
moment… ce côté si sombre et autodestructeur qui s’est réinstallé, et cette
envie de croire que je peux m’en sortir définitivement si je fais vraiment un
très gros effort.
Cette dualité est en train de
foutre en l’air mes études, je n’arrive pas à me décider pour rien, je
n’entreprends rien du tout de peur de rater. C’est vraiment maladif…
Et eux, à qui je pourrais faire
confiance, pourquoi je reste constamment persuadée qu’ils se foutent de moi
continuellement, qu’ils ne n’aiment pas, que je suis juste un boulet qu’on
traine par obligation… pourquoi je n’arrive pas à me défaire de ce
sentiment ? Ca me pourrit mes soirées, ça me pourrit ma vie, alors que
sans cela ça pourrait être tellement facile…
Encore plus de haine contre
moi-même, contre cette inutilité, cette sous merde qui se plaint alors qu’elle
n’en a pas le droit… Y’a des jours comme ça, je me flinguerais volontiers… Trop
de dégoût.
13.01.08 (bonne année…)
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